סכסוך בין חתנים לחתן | אני בריא

נישואים ומשק בית לא רק מאחדים שני אנשים, אלא גם שתי משפחות. לא פעם בשל הבדלי הרגלים ואף תרבות המובאים מכל משפחה, נוצרים קונפליקטים שונים במשק הבית.

בנוסף לסכסוכים עם בני זוג, סכסוכים עם מחותנים הם גם בעיה שכיחה למדי בחיי הבית. בהתבסס על סקר מקוון שנערך על ידי Teman Bumil ו-Populix ל-995 משיבים של אמהות ברחבי אינדונזיה, כ-54% מהם הודו כי הם מתקשים ליצור מערכת יחסים טובה עם חמיהם.

הבדלים בתכונות ובהרגלים, גורמים מעוררים של עימות בין חתן לחתן

אחרי הכל, אמהות ומחותנים היו אנשים שלא הכירו זה את זה קודם. שניהם נפגשו בגלל נישואיהם של אמהות והבן. באופן לא מפתיע, זה דורש הרבה הסתגלות וסובלנות, גם לאמהות וגם לחותנים, כולל אבות.

במצב אידיאלי, כמובן, מצופה מהחותן והכלה לקבל את השוני זה בזה, כך שתיווצר הרמוניה. עם זאת, אין עוררין על כך שהבדלים במאפייני הרקע, הרגלים ואחרים הם גורמים שגורמים ליחסים בין החותנים והחותנים להיתקל לעיתים קרובות במכשולים. זה נחשף גם על ידי 36% מהאמהות באינדונזיה שהיו מוכנות להיות משיבות לסקר Teman Bumil ו-Populix.

לא רק הבדלים באופיים ובהרגלים, הציפיות של כל צד עלולות לעורר גם קונפליקטים בין חמות לכלות. "לפעמים לחותנים יש קריטריונים מסוימים, נכון. למעשה, לשניהם, כולל החתן, יש כבר הנחה או תפיסה, איזה סוג של ילדים או חתנים הם רוצים שיהיו להם. ולחתן -חוק", הסביר הפסיכולוג Ajeng Raviando, בראיון בלעדי שערך תמן בומיל ביום שני (24/5).

אין להכחיש שלכל משפחה יש תרבות ומנהגים משלה שעשויים להיות שונים ממה שהורגלנו אליו. לכן, לפי אג'נג, תקופת ההתמצאות בזמן החיזור או לפני הנישואין יכולה להיות גם הוראה חשובה לביסוס מערכת יחסים הרמונית עם החמות.

יתרה מכך, חשוב לזכור שאחרי הכל, כלה היא 'עולה חדשה' במשפחה של זוג שבעבר היו להם הרגלים משלהם. לכן, המפתח החשוב להרמוניה של חתן וחתן הוא נכונותה של הכלה להיות מסוגלת לפקוח את עיניה, לשים לב ולהתבונן בהרגלים אלו.

"קוראים לך אדם חדש, נכון, אתה צריך להיות חתן שמנסה להכיר אותו טוב יותר, להבין יותר, בערך הכללים הם כאלה. כן, אתה בהחלט לא מבין, אבל אתה צריך להסתגל לעולה החדשה הזו, לא למישהו שכבר רגיל למסורות הישנות. או במקרה הזה לחותנים שלה", הוסיף אג'נג.

כן, למרות שהוזכר בעבר שיותר ממחצית מהנשאלים בסקר התקשו בהתחלה ליצור קשרים טובים עם חמיהם, 8 מתוך 10 נשאלים הצליחו לנהל גם מערכת יחסים טובה עם חמיהם.

מלבד הפתיחות להבנת הטבע וההרגלים של החמות שלך, גורם נוסף שהוא גם די דומיננטי ביצירת מערכת יחסים טובה עם החמות שלך הוא התמיכה והגישה הנייטרלית של בן הזוג שלך. הפתיחות של בן הזוג אליך, במיוחד לגבי חיי המשפחה שלך, יכולה באמת לעזור לך בהבנת הטבע וההרגלים של חמייך.

בנוסף, יחס נעים מצד החמות, כמו עזרה לאמהות בעת קושי, מתן עצות או סתם הקשבה לתלונותיכם, יכול גם הוא לתמוך מאוד ביצירת מערכת יחסים הרמונית עם החמות.

"אני שמחה כי גם החמות שלי, במיוחד החמות, אוהבות לתת עצות ולעזור. למשל, מה עלי לעשות כשמעבדים מזון או למשל, כשאני מתקשה לטפל בילדים, גם החותנים שלי עוזרים", אמרה רטנה, אחת המשיבות בסקר שיש לה מערכת יחסים טובה עם החמות מאז תחילת נישואיהם.

מעורבות החמות בהורות מעוררת לעתים קרובות סכסוך

מערכת היחסים בין אמהות, אבות וגם חמות יכולה להיות מורכבת למדי, במיוחד כאשר אמהות כבר בהריון ויש להן ילדים. מובן אם להורים יש אחריות בחינוך ילדיהם.

מצד שני, גם המחותנים עם החוויות שלהם מרגישים שיש להם את הרצון להפוך את הנכד כפי שהוא מקווה. תנאים כאלה גורמים לפעמים לבעיות חדשות בין אמהות לחותנים.

למעשה, לא רק כשכבר יש לך ילדים, יכולים להיווצר גם סכסוכים בין חמות וחמות מאחר שאת עוברת תוכנית הריון או נכנסת להריון. כ-65% מ-586 האמהות שעוברות תוכנית הריון או בהריון גם הן מודות שחוו זאת.

יש גם שלושה קונפליקטים עיקריים שמתעוררים לא פעם בזמן הזה, ביניהם בקשת החמות לכלה לעשות דברים שהם לא מה שהם רוצים (30%), ביקורת של חמות על הבת- חמות (28%), והתערבות המחותנים בהחלטה לבחור בשירותי רפואה בתקופה זו. תוכנית הריון או במהלך ההריון (15%).

בינתיים, מתוך 527 אמהות שכבר יש להן ילדים, 58% מהן גם חוות לעיתים קרובות קונפליקטים עם החמותן לגבי דפוסי הורות. חילוקי דעות בנוגע לאופן הטיפול בילדים הופכים למקור העיקרי לקונפליקט בין אמהות וחמות, ואחריהם דפוסי והרגלי האכילה של הילדים, ולאחר מכן זמן השינה של הילדים.

אחת האמהות שחוות את המצב הזה היא פוטרי. החל מתקופת ההיריון, פוטרי הודתה שחמותה נתנה יותר מדי התערבויות בנוגע לבחירת השירותים הרפואיים, כמו רופאים ובתי חולים. זה לא נעצר שם, אחרי שפוטר ילדה, היא גם הרגישה שחמותה מעורבת מדי וביקרה הרבה על הדרך שבה טיפלה בילד.

"לפעמים אני מתעצבן, זה כאילו זה הילד שלי, נכון. כן, למרות שזה רק הילד הראשון, גם אני עדיין לומד, אבל אני גם לא רשלנית. כלומר, כמו כשאני מחזיק את הילד שלי, אני גם אדאג שהוא בטוח ונוח. למרות שהשיטה של ​​חמותי שונה משלי, זה לא אומר שאני לא יכול לטפל בה", הודה פוטרי.

בתגובה לכך הדגיש אג'נג את זה "אושר הוא פשרה". כלומר, אם אתה רוצה שחיי הזוגיות שלך עם החמות שלך יהיו מהנים, אז יש להתפשר על הכל.

חלק מהזוגות עשויים להיות מודעים לכך שיש הבדלים בהורות בין זמנם להיום, ולכן הם לא רוצים להתערב יותר מדי בהחלטות של אמהות ואבות בגידול הילדים הקטנים שלהם. מצד שני, לא מעט זוגות חתנים בעלי דעה הפוכה. אם זה המקרה, עלולים להיות חיכוכים וסכסוכים בין אמהות לחותנים כמו מה שקרה לפוטרי.

"אם החותנים אינם מודעים להבדלים הללו, כחתן, אין כל פסול בניסיון להתפשר ולדון כדי ליצור הרמוניה. אין צורך לדחות לאלתר את דברי החותן. חוקים, כי מלבד היותם פוגעים, אולי הדיבורים יכולים להועיל גם כן", אמר אג'נג.

Ajeng נותן הצעות, למשל אם יש וובינר בנושא טיפול בתינוק, נסו להזמין את המחותנים להשתתף בו. בדרך זו, המחותנים צוברים ידע חדש ורואים את העובדה שיש הבדלים בדפוסי ההורות שאליהם אתה מתכוון. במקום שהחותנים ירגישו פטרונות מצד כלתם, גם אמהות וחמות יכולים להתפשר על איזה סגנון הורות מתאים ליישם.

"הדבר החשוב הוא להיות אסיר תודה וטוב לראות על מה אנחנו יכולים להיות אסירי תודה. שנית, אל תקבל רגשות שליליים בקלות. שלישית, זכור שכל הבעיות לא ייפתרו תוך זמן קצר. פתרון הבעיה גם כל עוד אנחנו עובדים על איך לפתור את זה", הוסיף אג'נג.

בעל, קשר בין אמהות לחותנים כאשר מתעוררים קונפליקטים

להיות בסיטואציה של קונפליקט עם החמות אכן מרגיש מאוד לא נוח. אמנם רוב האמהות יחשפו את זה לאבות, אבל יש גם אמהות שדווקא בוחרות לשתוק ולשמור את זה לעצמן.

לדברי אג'נג, הבעת דאגותיה לגבי סכסוכים עם חמיה היא הדרך היעילה ביותר לשמור על מערכת היחסים הרמונית. על ידי דיבור, אתה יכול לעזור להפוך לקשר ולספק הצעות לפתרון קונפליקטים. הסיבה לכך היא שאבות כילדים ביולוגיים בהחלט יבינו טוב יותר את המאפיינים וההרגלים של הוריהם.

מצד שני, כזוג, אמהות חייבות להיות מסוגלות לראות דרך ה'משקפיים' של אבא, היכן הוא נמצא בין אמהות להוריו. זה בהחלט לא דבר קל עבור אבות, כך שאם גם אמהות יפנות את אבות יותר מדי בגלל התנהגותם של חמיו, עלולות להתעורר בעיות חדשות במשק הבית שלך.

"לפעמים העמדה היא כריך בן הזוג (הבעל), בין האישה או ההורים. זה מה שאתה צריך להבין קודם. כשאנחנו מבינים, בסופו של דבר אנחנו יכולים לסבול אחד את השני, ולהתחייב להיות משפחה מאושרת", סיכם אג'נג.